Бути батьком значить постійно стежити за своєю поведінкою. Інакше – ніяк

Напевно ви мільйон разів чули цю приказку: “Не виховуйте дітей – виховуйте себе”. Вона абсолютно справедлива, адже, як вторить їй інша приказка, “не переживайте, що діти вас не слухають, переживайте, що вони за вами спостерігає”.

Так, нагадування про те, що наша поведінка справляє на дітей першочерговий вплив, може дратувати, викликати неспокій і нервозність: що ж, виходить, зовсім ніяк не розслабитися, завжди треба правильно себе вести? Ну. . . Все залежить від того, як ви самі ставитеся до цього. Для когось такий заклик звучить як катування, а для когось- як мотивація стати кращою версією себе.

Тільки задумайтеся: практично в кожен момент часу наша поведінка впливає на дітей, і ми ніколи не знаємо напевно, в який саме момент можемо надати настільки сильний вплив, що воно змінить внутрішній світ дитини. Достатньо однієї хвилини, одного погляду, який він запам’ятає назавжди, одного важливого слова, яке стане життєвим навігатором. Має значення наша робота над собою зусилля змінити себе в кращу сторону? Думаю, так, безумовно.

Діти дуже проникливі спостерігачі, вони помічають все дрібниці, які вже давно не помічаємо ми самі, тому що робимо їх на автопілоті. Вони помічають нашу поведінку по відношенню до інших, а також до себе. Що ми думаємо про себе, про подружжя, батьків, про сусідів, про світ, в якому живемо, як ставимося до невдач, до грошей, до освіти. Як ми радіємо і виявляємо любов. . . Нам не треба навіть говорити про це, достатньо показати скороминущу гримасу відрази, нахмурити брови, змінити тон. Дівчатка дуже уважно стежать за тим, як мама дивиться на себе в дзеркало – чи подобається їй відображення чи ні. Або з яким обличчям вона зустрічає ввечері чоловіка.

Перше, на що я б порадила всім батькам звернути увагу, так це на те, як часто ми дратуємося і проявляємо невдоволення в присутності дітей. За моїми спостереженнями, це відбувається катастрофічно часто. І практично у всіх сім’ях, незалежно від достатку та рівня освіти батьків.

Ми так влаштовані (і діти особливо), що при найменшому прояві негативу з боку ми миттєво переходимо в режим настороженості. Це інстинкт: сконцентруватися, приготуватися, поруч небезпека. Деякі діти настільки часто перебувають у цьому режимі боєготовності, що не можуть розслабитися взагалі, вони постійно в тривожному стані, постійно готові захищатися або бігти. А, як ми знаємо, довгострокові наслідки хронічного стресу ще нікого до добра не довели.

Тому перший крок: почніть знижувати власне невдоволення, стежте за тоном, не підвищуйте голос там, де немає небезпеки для дитини, не дозволяйте собі спалахнути гнівом і розряджатися в бік дитини. Він не контейнер для ваших негативних емоцій. Постарайтеся не виправдовувати свою поведінку життєвими обставинами, просто не дозволяйте собі відмовок, ви – дорослий, а значить, сильний. Тим самим, власною поведінкою ви будете вчити дитину не кричати на всіх підряд, коли поганий настрій, а будете вчити екологічно знаходити вихід емоціям, поважаючи людей навколо, проявляючи терпіння в суєті повсякденного життя.

Другий крок – логічне продовження першого: показуючи, як справлятися з негативними емоціями, не руйнуючи внутрішній світ близьких, показуйте, як правильно спілкуватися з іншими людьми. Можна мільйон разів сказати, що треба бути добрим і уважним до людей, ставитися з повагою до старших, допомагати, але дитина не навчиться доброти, уважності і поваги, якщо ви самі не будете їх проявляти. Поступитися місцем у транспорті літній людині, притримайте важкі двері незнайомій жінці, посміхніться сусідові, не перебивайте співрозмовника, запропонуйте чай людині, затримався у вас на порозі, виперіть і погладьте речі, які вирішили віддати у фонд допомоги, будьте терплячі і дбайливі з власними батьками. . .

Доброту можна виявляти не тільки словами, але і виразом обличчя, інтонацією, проявляючи емпатію до іншого людині. Любов, співчуття, теплоту, турботу, повагу до переживань ми проявляємо на прикладі відносин з дружинами, друзями і родичами. Діти це помічають і копіюють нашу поведінку неймовірно чуйною чином! У кожному дні є місце для добрих справ і прояви турботи про людей. І про себе, звичайно ж.

Третій крок, дуже важливий: навчіться з турботою і любов’ю ставитися до себе самого. Напевно, це один із найскладніших моментів для дорослої несформованої особистості, особливо для жінок, які звикли думати про себе в останню чергу. Потрібно постаратися змінити це ставлення. Те, як ми ставимося до себе, діти помічають і переносять на себе. Ми можемо сподіватися, що зміцнюємо їх самооцінку, вихваляючи їх кожен день, але якщо ми при цьому показуємо, як самі не любимо себе – діти засвоять саме цей посил: любити себе особливо нема за що та й непристойно якось.

Якщо ви помічаєте критичний внутрішній голос, намагайтеся працювати над собою, щоб його перемогти. Особливо чуйно чують його дочки від матерів і синів від батьків. Цей деструктивний розумовий процес будується з того негативного досвіду і відносин, які ми засвоїли з дитинства. Часто буває, що батьки не те, що мало хвалять, а ще навпаки критикують і занижують самооцінку дитини. Виростає невпевнений дорослий, який, як і батьки, постійно себе за все критикує.

• Боротьба з внутрішнім критиком полягає не в тому, щоб піднести себе над оточуючими, роздути своє его, немає! Вона в тому, щоб зберігати до себе добре, жалісливе ставлення. По відношенню до інших ми можемо його проявляти, а ось по відношенню до себе вже складніше чомусь.

І ще один важливий момент у власному вихованні: розберіться зі своїм минулим. У всіх є темні плями і скелети в шафі, невдоволення, образи, травми. Залечите їх. Чим краще ви зрозумієте свою історію, чому ви такий, який є, тим краще ви зможете налаштуватися на своїх дітей і виправити розриви прихильності, якщо вони відбудуться.

Дізнаватися і розуміти себе це не примха і не самокопання – це самотерапия (або терапія з фахівцем, якщо хочете). Багато скаржаться, що не можуть зрозуміти, чому їх сильно триггерит по дурницях, чому вони зриваються на дітей, чому кричать і так далі. Тільки чесна розмова з самим собою допоможе виявити причини ваших надмірних реакцій як батька, зрозуміти почуття, які ви не можете контролювати. Розберіться зі своїм минулим, щоб позбутися від деструктивних нашарувань і зажити вже власним життям, без критичних голосів з дитинства.