Книги, зцілюють дорослих від дитячих травм

Коли ми говоримо про дитячих травмах, завданих нам батьками, ми не маємо на увазі історії про те, як мама відмовила нам у цукерці перед вечерею. Ми маємо на увазі по-справжньому серйозні речі.

Якщо узагальнювати, то можна сказати, що всі травми мають один корінь: відсутність почуття безумовної любові, прийняття та підтримки. Травмовані своїми батьками люди розповідають про своє дитинство як про час, коли ти начебто ростеш в сім’ї, але відчуваєш себе в ній зайвим, незручним, постійно у всьому винуватим людиною. Буває і більше: дитинство деяких дітей проходить в страху і тривоги не догодити, зробити щось не так, в постійному очікуванні покарання. . . До такого тривожного стану звикаєш, адже інше тобі не відомо, і ростеш разом з ним.

Деформована картина світу і деформовані відносини з батьками пускають корені й у стосунки з іншими людьми, вже в дорослому житті. Проявлятися це може по-різному: у сценарії жертви, в комплексі неповноцінності, комплекс відмінниці, помисливості, холодності, тривожності і так далі. . . Іноді ми навіть можемо не розуміти, що наша поведінка і сприйняття світу залежить від отриманих у дитинстві травм.

Перший крок на шляху до зцілення – усвідомлення того, що у вас вони є. Подивитися їм в обличчя. І почати проговорювати свої почуття, образи, болю, вести щоденник, читати спеціалізовану літературу, яка може допомогти впоратися з болем, образами, допоможе краще розуміти себе. Якщо не справляєтеся, то тоді вже потрібна допомога фахівців, але до звернення до них, варто спробувати розібратися з собою самостійно.

В останні роки, нарешті, почали багато і докладно говорити про дитячі травми, раніше ця тема була стигматизирована, вважалося, що батьки безгрішні, і тільки діти самі у всьому винні. Батьки, перш за все, просто люди, і як просто люди вони роблять помилки. Несвідомо і не спеціально. На жаль, не всі батьки готові визнати свої помилки, допущені у вихованні своїх вже дорослих дітей. Не з усіма батьками виходить сісти і спокійно, по душам поговорити про минуле, про образи, про травми, болю і несправедливості. А така розмова це вже величезна допомога в зцілення і бажання пробачити. Багатьом так і доводиться жити, повертаючись у своїх думках до образ. Це не тому, що діти невдячні (спеціально акцентую на цьому увагу для тих, хто любить звинувачувати самих дітей у тому, що вони пам’ятають якісь образи на батьків), це тому, що їм ніхто і ніколи не допомагав впоратися з образами. А допомагати дуже треба!

Я не агітую бігти швидше до психологів. Навпаки, я завжди за те, щоб перший етап пройти c самим собою, спробувати розібратися зі своїм травмованим внутрішнім дитиною, зайнятися самоаналізом. Для цього я рекомендувала б спочатку прочитати хороші книги. Наведу кілька найсильніших, на мій погляд, робіт, після прочитання яких багатьом людям, колишнім дітям, справді ставало легше.

Автор Сьюзан Форвард

Термін “токсичні батьки” ввела в ужиток психотерапевт Сьюзан Форвард ще в 1989 році. До цього часу токсичні батьки теж були, але про них не прийнято було говорити. Діти росли та виростали під девізом “сам у всьому винен”. Токсичні – ті, хто подібно отрути отруює внутрішній світ своїх власних дітей. Токсичні батьки бувають різні – від тих, хто маніпулює почуттям провини, до тих, хто вдається до відвертого насильства, – і травми, що наносяться ними, теж різні.

Автор книги пропонує не шукати в собі прощення, прийняття і розуміння батьків-абьюзеров і батьків-тиранів, таких батьків не змінити, та й у всепрощення немає необхідності. Потрібно вчитися працювати з собою, вилікувати свого внутрішнього дитини, вивільнити накопичену агресію і не отруювати життя вже своєї власної сім’ї, навчитися правильно реагувати на стресові ситуації і не звалювати на себе почуття провини. Іншими словами, відмовитися від психологічного спадщини батьків і самим не перетворюватися в абьюзеров і тиранів.

У книзі просто і зрозуміло пояснюється, що є і не є токсичним поведінкою батьків, якими бувають наслідки від нього, наводяться практичні поради щодо виправлення і виходу із ситуацій. Але саме, мабуть, найважливіше, що дає книга – полегшення, що ви не самотні, що людей з проблемами в сім’ї дуже багато, і вам можна допомогти. Для початку не потрібно закопувати свій біль ще глибше.

Автор Пег Стріп

Одна з найбільш тригерних тим нашого суспільства – тема матерів, які не люблять своїх дітей. В культурному просторі є тільки любляча мати, любов матері виникає автоматично з народженням дітей. Але це неправда. На світі дуже багато матерів, які не відчувають священного трепету любові до своїх дітей. Проте, в книзі не йдеться про те, що переживає така мати (хоча і про це теж є), а про те, що переживає нелюба дочка.

Пег Стрип написала книгу як власне зцілення, вона сама виросла нелюбою дочкою і намагалася впоратися з болем самотності все своє доросле життя. І впоралася. І тепер допомагає тисячам читачок прожити і перебороти свої образи, вийти з залежності і почати жити нормальним життям без оглядки на минуле і на фігуру холодної або токсичного матері. Книга підтримує, практично реанимирующая вашу душу.

Книга буде корисна не тільки тим, хто шукає самозцілення, але і тим, хто свідомо хоче зрозуміти, як не бути матір’ю, що отруює життя власної дочки.

Автор Беверлі Енгл

Якщо ваші батьки були эгоцентриками або нарцисами, якщо вами нехтували, якщо, навпаки, надмірно опікали, якщо застосовували фізичне, емоційне, психологічне насильство, якщо вас кидали і відкидали. . . Всім дітям психотерапевт Беверлі Енг простягає руку допомоги і дбайливо розповідає, як прийняти свої почуття і впоратися з ними, як позбавитися від негативних батьківських установок, заспокоїти внутрішнього критика і полюбити себе. З самого раннього дитинства ми бачимо себе очима батьків і віримо всьому, що вони про нас говорять. Навмисне або ненавмисно батьки часто говорять про нас жорстокі речі, і це криве дзеркало, яке формує всю нашу подальшу життя, потрібно розбивати. Як це робити правильно – в книзі Беверлі Енг.